Шагну в неизвестность, а что будет дальше, уже не важно.  Да и вряд ли я это узнаю. 
     
     Ради интереса я попытался вспомнить, как выглядел мир до того момента, как пропали люди.  Ничего не вышло.  Видимо, я уже полностью готов стать частью этих проклятых лесов и асфальта.  Я даже уже смутно представлял себе, как должен внешне выглядеть человек.  В голове порой возникали какие-то слова: дом, собака, магазин, книга, улица, женщина, школа, подъезд, ворота… Их было до безумия много, но я не мог представить себе, что они значат.  Какофония букв.  Какофония звуков. 
     
     Кажется, это называется деградация.  Регресс.  Вполне вероятно, но, если честно, я сомневаюсь, что это действительно так.  То, что со мной происходит – это саморазрушение, а саморазрушение поможет мне достичь небывалых высот.  Только благодаря этому я смогу выбраться из этой вонючей клетки. 
     
     А может, я и не прав.  Без разницы. 
     
     Плевать. 
     
     Я не боюсь деградации, я не боюсь саморазрушения, я не боюсь вообще ничего.  Наверное, это единственное из всего, что действительно хорошо.  Раньше я боялся всего на свете… Кажется… Это было ещё в той, «прошлой жизни».  Не помню, чего именно, но боялся я многого.  А теперь… Сказка.  Ничего.  Такое чувство, что никогда никакого страха и не существовало.  Это глупое, бессмысленное понятие.  Страх.  Его нет! Нет! Нет!
     
     Страх – это выдуманное человеком понятие, чтобы описать ощущение, которого нет. 
     Если бы всё это услышал другой человек, то я, наверное, был бы уже направлен в «жёлтый дом», верно? Чёрт возьми, а ведь у этого мира действительно есть положительные стороны! Эй, вольнодумцы, не это лишь – ваш долбаный рай, а?! Думайте, что хотите! Говорите, что хотите! Да, мать вашу, это чёртов рай для вас!
     
     Беспричинная вспышка гнева. 
     
     Ведь я тоже в какой-то степени вольнодумец.  Я раньше всегда оспаривал мнения общества.  Меня не устраивала культура.  В принципе и сейчас это так, но… Достаточно получить то, чего хочешь, чтобы понять, что это тебе – ни к чему.  Лучше мир, где вольнодумство каким-то образом пресекалось, потому что в мире, где оно ненаказуемо, его, в принципе, и не существует. 
     
     Да, вот такой вот парадокс. 
     
     Я иду вперёд и с каждым шагом меня всё меньше и меньше. 
     
     Всё меньше и меньше. 
     
     Всеми фибрами своей души я чувствовал, что одиночество практически вплотную ко мне подобралось.  Раньше я попытался бы сбежать, а теперь готов был даже остановиться, чтобы встретить это одиночество подобающим образом. 
     
     Наверное, в моём положении самоубийство действительно самый лучший выход.  Иногда мне кажется, что это даже единственный выход.  Возможно, мир и имеет начало с концом, но ведь нельзя сказать с абсолютной уверенностью, достигну ли я его края.  Вполне вероятно, что для этого мне придётся двигаться долгие годы. 
     
     У меня нет никакой цели.  Я не стремлюсь достигнуть Грани.  Но и просто вечно идти я тоже не смогу, ведь моему телу потребуется пища, вода, отдых.  Грань можно достигнуть лишь в бесконечном пути, не останавливаясь для удовлетворения никчёмных «человеческих» потребностей.  Именно поэтому самоубийство – это самый лёгкий и верный способ разрешить все эти проблемы. 
     
     И всё же я оказался не прав.  Всё-таки мир не превратился в замкнутую цепь лесов и асфальта.  Уже ближе к ночи я добрался до небольшой деревушки, состоящей где-то из пяти частных домов, одного трёхэтажного многоквартирного дома и захудалого магазина, продающего раньше, наверное, немного некачественных продуктов, алкоголь и сигареты.  Такие магазины получали хоть какую-то прибыль только благодаря продаже спиртного и сигарет малолетним.  Что ж, это весьма привычно для глубинки.  Ничего удивительного.  А, возможно, что я ошибаюсь и здесь, действительно, работали честные люди.  Почему нет? Такое тоже может быть, ведь не все люди на свете лживы и до ужаса порочны. 
     
     Возникло сильное желание остановиться, осмотреться вокруг, исследовать магазин на наличие еды и воды, обшарить все дома и квартиры, чтобы найти какие-либо полезные для дальнейшего пути вещи, но почему-то я запрещал себе даже думать об этом.  Безумная идея двигаться без отдыха, без пищи, без воды… Наверное, это самый жестокий и бессмысленный способ самоубийства. 
     
     Тяжело сказать, почему я занимался подобной ерундой, когда от моего решения зависела моя же собственная жизнь!
     
     Странно. 
     
     То эта жизнь представляется никчёмной, ничего не значащей, и потерять мне её не страшно, то эта жизнь становится единственным прекрасным, что у меня было, есть и будет. 
     Я как ребёнок, не знаю, чего хочу.  Не знаю, что выбрать. 
     
     Я иду вперёд, мимо домов и магазина, но что-то меня тянет за рукав, слезливо умоляя остаться.  Если я не боюсь одиночества, которое меня преследовало, если я не стремлюсь дойти до Грани, то почему же тогда мне и не остановиться здесь хотя бы на ночь?
     
     Почему я должен идти хоть куда-то?!
     
     Почему я не могу вспомнить своей «прошлой жизни»?!
     
     Почему я не могу вспомнить своего имени?!
     
     Кто я?!
     
     Неужели я действительно глупая сошка, подчиняющаяся неизвестно чему?!
     
     Неужели я действительно становлюсь никем?!
     
     Почему?!
     
     Почему не работает это грёбаное саморазрушение?!
     
     Нет, саморазрушение-то работает отменно, от меня уже практически ничего и не осталось, но почему мне это не помогает, как должно? Где Бог? Где пресловутое просветление? Где все те блага, которые должны были мне достаться благодаря саморазрушению?
     
     Их нет. 
     
     Их никогда и не было. 
     
     Просто я обманулся.  Заставил себя поверить в очевидную ложь. 
     
     Так ли всё категорично, или я опять пытаюсь заставить себя уверовать в обман?
     От всех этих мыслей, которые так и норовили разодрать мозг, я закричал, как раненый хищник.  Не помогло.  Бессилие погнало меня вперёд ещё ожесточённей.  Я побежал, пытаясь заставить себя остановиться.