Да, наверное, он прав, по крайней мере, я с ним согласен.  В обществе, в разных слоях общества, мы ведём себя по-разному для того, чтобы о нас не подумали ничего плохого, и лишь в одиночестве мы проявляем настоящую сущность.  Лишь, когда вокруг меня никого нет, я могу спокойно поковыряться в носу и почесать лобковые волосы.  Я могу говорить с самим собой, и меня не будет волновать, что обо мне подумают люди, которые делают абсолютно то же самое. 
     
     Валерий Афонченко говорил: «Одиночество порождает монологи».  Это, пожалуй, тоже верно.  Начинаю замечать, что всё чаще и чаще говорю с самим собой внутри своей головы.  Даже сейчас. 
     
     Одиночество – это пущенная в висок пуля, которая застревает во времени и не может поразить цель.  Одиночество – это трапеза мыслями о смерти на завтрак, обед и ужин.  Одиночество – это когда ты начинаешь понимать язык тишины. 
     
     Читать я закончил достаточно поздно, только из-за того, что уже не хватало света.  От постоянного напряжения болели глаза.  В голове царило некое помутнение и лёгкость от выпитой бутылки виски, а желудок шептал о том, что и он способен ощущать одиночество.  Я пошёл на кухню, достал несколько пирожков, потому что готовить еду мне было лень, достал банку «пепси» и всё это употребил.  Желудок замолчал. 
     
     Закончив с ужином, я вдруг вспомнил о порножурналах, которые захватил в супермаркете.  После того, как мир накрылся медным тазом, я часто думал о женском теле, о голом женском теле.  Я представлял, как занимаюсь сексом и это меня возбуждало.  Наверное, это естественно, не так ли?
     
     Стоя на кухне, я понял, что у меня нет выбора. 
     
     На телеканале в моей голове пришло время вечернего показа эротики. 
     
     Нет выхода. 
     
     Женщин больше нет. 
     
     Секса больше нет. 
     
     Но похоть-то осталась. 
     
     И она, как и желудок, тоже способна чувствовать одиночество. 
     Практически каждый день она мне об этом напоминает, но сегодня… только сегодня я взял в магазине парочку порножурналов.  Зачем?. . 
     
     Я достал один журнал.  На обложке красовалась абсолютно нагая брюнетка с хитростью потирающая свои потвердевшие соски.  Внизу живота я почувствовал приятное потягивание. 
     Потом я вернулся в гостиную лёг на диван и принялся листать глянцевые страницы журнала. 
     На телеканале две женщины ласкали друг друга, но половые органы не показывали, так как это ещё только эротика. 
     
     На страницах журнала всё обстояло иначе.  Здесь всё было гораздо откровеннее и это заставляло разыгрываться мою фантазию. 
     
     Я уверен, что все хотя бы раз задумывались и представляли себе секс с собственными матерями.  Да, это отвратительно, гнусно, подло и чудовищно, но, тем не менее, это присуще каждому.  Кажется, у этого даже есть название… «Комплекс Эдипа» вроде бы… Разумеется, люди, не страдающие расстройством психики, эти мысли сразу же отгоняют, но у них это не всегда получается.  И не всегда они этого по-настоящему хотят. 
     
     Это естественно. 
     
     Это неписанный закон всего человечества. 
     
     Теперь иные правила, верно?
     
     Да.  Другие правила. 
     
     Мне лезут в голову эти отвратительные мысли, но я не пытаюсь их отогнать, потому что теперь «иные правила».  Все прежние ценности не имеют значения, не имеют смысла, поэтому я пытаюсь постичь то, что многим было не дано.  Я пытаюсь заглянуть за грань того, что, возможно, было раньше. 
     
     Это ужасно. 
     
     На телеканале одна девушка делает кунилингус другой, но половых органов не видно. 
     
     На страницах журнала всё иначе.  Я его листаю. 
     
     В моей голове мысли о том, как я занимаюсь сексом с собственной матерью.  Я вижу ментальные картинки.  Возбуждаюсь всё сильнее и сильнее.  Уже нет сил сопротивляться похоти, которая практически всегда побеждает.  Меня тошнит, но я…
     
     Я расстегнул ширинку, достал пенис и начал мастурбировать. 
     
     Мои руки трясутся, дыхание горячее, а из глаз текут слёзы, но я не останавливаюсь.  Мне становится страшно, холодно, мерзостно, но я не имею права всё так бросить.  Иные законы.  Иные правила.  Я не могу… Мне уже больно.  Меня тошнит от тех мыслей, что способны возбудить.  Я ненавижу себя.  Я ненавижу человечество.  Я ненавижу Бога за то, что он наделил нас такой неудержимой похотью. 
     
     Я плачу. 
     
     Как ребёнок, которого лишили сладостей перед обедом. 
     Мысли ушли.  Ментальные картинки погасли.  На телеканале реклама.